Надоел холод. Все время холодно, все время требуется свитер или одеяло, чтобы согреться. Надоело. Я нытик, всё время ною и ничего сам не делаю. Такова моя натура. Это не смешно и ни в коем случае не прикольно. Ощущаю себя каким-то говном, честное слово. Надоело всё. Абсолютно всё. Даже спать надоело. Я это итак каждыми днями делаю. Сплю, сплю, сплю. Скоро совсем засну. Навсегда. И не проснусь больше. Никогда. А где искать успокоение? Нигде, конечно.





URL
13:17

серебряный демон
А вы никогда не хотели управлять временем? Нет, я не говорю про громоздкие и ненужные машины времени. Я говорю о ключах и скважинах времени. Вот просто вставил ключ, повернул и... ты погрузился в совершенно другую эпоху, к другим людям. Жаль, что такое бывает лишь во снах, фильмах и играх. Хотя.. может найдется такой человек, который сделает такой ключик для меня?..

22:47

серебряный демон
Швейной иглой прошлись по коре головного мозга, вшили навсегда те механизмы. Не ищите смысла в словах. Просто намеренно идите вперед, не смотрите на меня, не обращайте внимания на глаза и никогда не слушайте шум ветра. Да, вы можете сойти с ума. Просто иди, иди и еще раз иди. Не смотри по сторонам, иди на эхо, кричи, что есть сил. Кричи... А если никто не услышит тебя? Да, об этом я не подумал. В этом мире все глухие, на душу больные и вообще мерзкие. Что ты говоришь? Спрашиваешь, как можно избежать этих тварей? А никак. Хотя.. постой, можно стать тенью. Тень не может жить в этом мире? Да, точно, не может. Ладно, значит избегать людей не так уж и легко, как казалось. Попробуй заткнуть уши, выколоть глаза и зашить рот. Вдруг поможет? Помогло? Нет? Ах, жаль. Но кричал ты довольно живо, дорогой. Слишком высокие ноты, правда. Ну да ладно, не в этом дело. Тебе помог тот крик, который звучал в последние минуты твоей сознательной жизни? Нет? Как жаль, как жаль. Распори свои чертовы нитки, я вобью тебе в сердце кол. И так каждый день, из разу в раз. Ах, как жаль, как жаль...

серебряный демон
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Испытывает насущную потребность в каком-либо союзе или слиянии с другим, которое ему принесет чувственное удовлетворение, не вступая, однако, в конфликт с его убеждениями или чувством дозволенности.


Вторая выборка

Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Hадежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложивщихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).


Вторая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Вторая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью, в свою очередь, вызванным острым разочарованием.


Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведет к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым этот конфликт разрешить, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.


Коротко

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов характеризует компенсацию).


Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он хочет спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.


Вторая выборка

Hеудача попытки упрочить свое положение в соответствии с его собственным высоким мнением о своих достоинствах, в сочетании с непрерывным усилием "показать себя", не имея к тому достаточных оснований - привели к значительному стрессу. Пытается избежать этих чрезмерных требований к своим ограниченным возможностям вырабатывать защитную установку - он отказывается брать на себя какую бы то было ответственность или быть "вовлеченным" в какие-либо дальнейшие неприятности.



серебряный демон
Всё так уныло, уныло, уныло. Глаза красные, голова расколота на две части, спина сломалась раз 10 по периметру. Ох, принесите мне яду, дабы утихомирить боль.

серебряный демон
Действительно, и в моей жизни бывают моменты коренного перелома.
Слушая Земфиру, я понимаю, что не всё на свете идеально и далеко не всё приятно. Всего пара песен, пара строчек, которые относятся на все 100% ко мне... Понимаю, что бывают моменты, когда все мы разбегаемся.. Бывает даже такое, что человек обижает тебя одной-единственной фразой. И, главное, сам не понимает этого. Ох, как я не люблю обиды, расставания и прочее. Хочу, чтобы всегда все были вместе и ни за что в жизни не ссорились. И хочу убрать у себя эту долбанутую функцию "обида". Для чего это вообще создано? День пообижаюсь, а потом опять нормально общаюсь и смотрю в глаза человеку. Не могу перебороть своей доброты.

Сегодня воистину странный день. Вроде, ничего плохого не происходило, а печально так...:depress2: Как будто на плечи гора свалилась, честное слово. Проблем нет, есть просто непонимание со стороны некоторых людей. Есть даже такие люди, которые кроме себя никого не видят и не слышат. Молят всё, что попало и не думают о том, что мне может быть обидно. Это меня очень сильно задевает и обижает. Что-то много в этой теме слова "обида". Надо избавляться от него, исключать из своего поганого и скудного лексикона, давая дорогу новым нужным словам.

Прощаюсь с Вами на неопределенный срок. Возможно, сегодня ночью или завтра утром накатаю еще чего-нибудь, ибо мне это доставляет эстетическое и не только удовольствие:cat:

17:30

сопли.

серебряный демон
:depress2: это совсем сильный удар по моему настроению, нервам и прочему. спасибо.

серебряный демон
Ты околдовала меня.

Каждый раз мои глаза натыкаются на что-то, что со временем превращается либо в абсолютную бессмыслицу, либо в произведение невесть какого искусства. Глаза мои, как волшебная палочка, стоит лишь повести взглядом, и вуаля, что-то да получится.
Попалось на глаза мертвое дерево и сидящая под ним девушка. Она нежно перелистывала страницы какой-то потрепанной книги, что-то насвистывая себе под нос. Довольно необычной внешности девушка, с огненно-рыжими волосами, широкими глазами и длинными пальцами. Из-под ее легкого рваного платья выглядывали худые ноги, тоже длинные, как пальцы. Ее скулы довольно выделялись на фоне ее нежного телосложения и миниатюрности. Она была похожа на девушку из старых английских фильмов. Точность линий ее тела надолго задерживала взгляды людей, в основном мужчин. Женщины лишь, что-то прошипев, проходили мимо нее с ехидным блеском в глазах.
Я решился подойти. Она подняла свои глаза. Столь печальные и искренние, с капелькой детской наивности, голубые, как море, глаза. Ее губы были такими ярко-красными, что довольно таки выделялось на фоне фарфоровой кожи. Рука моя сама собой потянулась к ее лицу. Я, лишь прошипев, приблизился к ее губам и впился, как только мог. Она не застеснялась, как я думал. Наоборот, она подхватила тот мимолетный момент, когда я приблизился к ней, и провела своей нежной рукой по моему уже не молодому лицу. Я почувствовал, что что-то неимоверно холодное исходит от ее губ. Как будто ледяные кристаллы впивались в мои губы. Я отодвинулся и сел рядом. Что-то трепетало в моем теле. Как будто бабочка поселилась у меня где-то между ребер. Я посмотрел на небо и увидел причудливое облако красноватого цвета. Почему-то небо было абсолютно черным. Я так и не осмелился ничего сказать, а девушка, посмотрев на меня, вновь открыла книгу. Я опять посмотрел на небо. Оно плакало. В глазах помутнело, они начали потихоньку закрываться. И тут я лишь краем уха уловил «Любовь – сплошное наказание». Это девушка с легким шипением прошептала мне и в последний раз провела своей нежной рукой мне по волосам. Я заснул. Навсегда, так и не узнав имя прекрасной незнакомки.

Тысяча теней встретило меня во сне. Наконец, моя душа остановилась в каком-то прекрасном, на первый взгляд, саду. Черно-белый, залитый кровавыми цветами, сад. И лишь одна скамейка стояла под плачущей ивой. Я двинулся. Тело меня не слушало. Оно будто парило в пространстве, не соприкасаясь с землей. Скамейка все приближалась, и все больше мне хотелось уйти отсюда. Я было подумал, что это всего лишь сон, но… Передо мной мелькнул довольно светлый для этого места образ. Я, наконец-то, сел на скамью. И тут передо мной появилась та самая незнакомка. Только одета она была как-то по-особенному. Черное платье века, эдак, 18, собранные в аккуратную кичу волосы, подведенные глаза и белые кружевные перчатки. Ее рыжие волосы, и, все такие же алые губы, сильно выделялись на фоне этого платья. Что-то в ней было очаровывающее. Она присела рядом со мной.
- Нельзя так поступать. – упало с ее губ.
- Я же ничего плохого не делал! – хотел я закричать, но ничего не получилось. Голос как будто пропал.
- Не надо кричать. Просто послушай меня.
- Хорошо. – шепнул я.
- Именно из-за такого человека, как ты, я потеряла жизнь. Он тоже был самоуверен, красив, вежлив, как ты. Я сидела именно под тем деревом. Тогда оно было покрыто темно-зелеными листами и редкими желтоватыми цветами. Он просто увидел меня, и решил подойти. Я подняла глаза. Во мне как будто ударила молния, он впился в мои губы очень страстно. Я не сдержала чувств и подхватила поцелуй, вместо того, чтобы оттолкнуть его. Какой же я дурой была…, Он гладил меня, мои волосы. Я уже сделалась очень наивной, прям как маленькая девочка. Так продолжалось недолго. Я почувствовала холод, он разрядами шел по моему телу. На мне было белое короткое платье. Он отодвинулся, и я увидела кровавые пятная на платье. Холод прошел,с стало очень горячо, я начала извиваться от боли. Я умирала долго. Я умирала на его руках. Он нес меня к реке, я видела это. Он скинул меня в нее со словами «Не надо быть плохой девочкой». Я умирала с открытыми глазами, видела мгновенья уходящей жизни. Они теребились в моем взгляде. Они вылетали из меня словно птицы из гнезда. – девушка сглотнула, поправила свои волосы, и вновь заговорила. – Мне нужно было отмщение. Я всегда появлялась у того дерева в ожидании какого-нибудь наглого мужчинки. Я ждала так долго, и тут появился ты…
- Ты околдовала меня. – вырвалось у меня.
Тени исчезли, тело провалилось в пустоту. Я почувствовал холодный воздух, и очнулся. Я лежал под этим деревом. И передо мной лежала та самая потрепанная книга. Я достал из своего пиджака зажигалку, подполз к книжке, и, не раздумывая, поджег ее. Я встал, отряхнул пиджак и брюки. Со словами «Ты околдовала меня, извини» я двинулся домой, иногда оглядываясь назад.



Скрипачка из Рая.

На улице Шопин вдруг стало тихо. Все шорохи куда-то пропали, лишь мелодично разливался шепот скрипичных струн. Маленькая, худенькая, потрепанная девочка стояла около старого театра и, вонзившись взглядом в небо, играла на скрипке. Белокурая, высокая, аристократично бледная девчушка лет 14. Она водила смычком по струнам, даже не смотря на него. Лилась какая-то страшная мелодия. Тихая, проникновенная, немного призрачная. Ее вьющиеся волосы развивались на ветру, как развивается шарф в метель. Она так и смотрела в небо. Время будто остановилось, все исчезли. Я видел только ее. Ее одежда, столь же нежная, как и она сама. Полупрозрачное хлопковое платье до пола, туфельки без каблука и короткие перчатки только подчеркивали ее бледноту. Она опустила голову. Я увидел фиолетовый цветок у нее в волосах.
Я решился подойти к ней. Медленным шагом я двинулся в ее сторону, но прохожие мешали мне пробиться. По мощенной камнем дорожке раздавалась вибрация города. Все куда-то спешили. Время опять пришло в мир. Она приподняла голову и посмотрела на меня. Я остановился. Ее кроваво-красные глаза были полны печали и злости. Она незаметно сжигала меня взглядом. Я подошел еще ближе, и вот, я оказался рядом с ней. Она не отрывала рук от смычка. Мелодия стала напряженней. Я было хотел сказать что-то, но она прошипела «Не надо…». Я окаменел. Она взглянула в небо. Оно будто обозлилось на нее и заплакало. Забросало огненные жезлы и стеклянные капли дождя. Все прохожие скрылись из виду. Она вновь посмотрела на меня. Я прочувствовал ехидную улыбку на ее губах. Ее волосы намокли и полностью закрыли лицо. Я хотел поправить ее платиновые пряди, но она впилась своими длинными когтями мне в руку и не дала пошевелиться.
Мелодия не прекращала литься потоками. Она окружила меня, забралась ко мне в сердце. Я будто попал в рай. И вот, резкое движение, тысячи птиц пролетели над нами. Перед глазами восстали фантомы. Они танцевали в экстазе. Девочка же взяла меня за руку и повела в танец. Она обняла меня, выбросив скрипку куда-то на тротуар. Мы закружились в легком вальсе. С ее глаз полились слезы. Она начала растворятся в воздухе. Я тяжело вздыхал и чувствовал, как она проникает в меня. Она лишь судорожно прошептала «Последний танец, лишь последний». Я потерял сознание. Больше я не открыл глаза, моим телом управлял кто-то другой. Из глубины доносился слащавый голос…

Вновь старая улица Шопин, молчание города и плачущее небо. Я все еще жив. Но она меня обнимает. Я это чувствую.

:duma2: Скажите, совсем слабо, однообразно и погано?

серебряный демон
А сейчас дни я живу зря, ибо нету в них никакой радости, а улыбок так вообще отнюдь не было. Хочется закрыться в темной комнате, взять огромную бутыль шампанского и пить из горла, так хоть немного успокоюсь и выброшу ненужное из головы. Совсем немного терпения осталось, совсем немного. Все настолько надоело, что даже писать ваши сладостные "эпитеты" уже надоело. Все вроде бы не стремится причинять мне боль, а воспринимается это именно так. Уже просто слов не находится, хочется застрелиться,честное слово. Блять, все, что я пишу - одно и то же, просто выражаю по-разному. Надо отучить себя от этой гребаной привычки. А еще надо отучить себя от мата, он явно не красит. Попить бы что ли кислоты? Немного,для разогрева? А потом закусить солью калия, дабы приглушить горечь во рту, а потом закрыть глаза и отправится в вечномерцающий мир, да. Надо будет переиграть в Sublustrum, погрузиться в эти мрачные краски, вновь осматриваться в советском доме, вслушиваться в музыку и жмакать на клавиши. Интересно, не так ли? Вообще, сегодня рассуждал на довольно актуальную тему. Каждый из нас смертен, да? А самое главное, внезапно смертен. Это и делает нашу жизнь интересней.Мы не знаем,когда умрет наш близкий друг или наш враг или же мы сами.Это делает нашу жизнь рискованной,каждый раз мы можем соскользнуть с этой тоооненькой нити, умерев проигравшими. Далеко не интересно было бы жить,зная,что все умрем в 40 или 60 например.Странно было бы покидать целому поколению жизнь в одну минуту,секунду и т.д.

@музыка: Mujuice – Каждый день

серебряный демон
Я — каждая встреченная тобой собака на дороге. и птица, которая заглядывает тебе в окна. так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. сквозь все песни ты будешь слышать мой голос. особенно сквозь свои самые любимые. но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив. я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.

Ведь знаешь, ведь жизнь — она такая ужасно короткая, и люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные, и под этими костюмами бьются живые сердца. Мы все так недолговечны.

Но ведь это же какой-то у тебя дефект – быть таким холодным, совсем не жалеть живых людей. По-моему, у нас у всех жизнь и так короткая, по-моему, люди и так
беззащитны, смертны, под этими костюмами бьются живые сердца, все так недолговечны…

Когда любишь, простить можно всё… Кроме одного. Когда тебя перестают любить…

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

В общем, любовь… это… ну не мясо, но что-то кровавое…

Страшно не то, что умрешь от любви, а проживешь долго-долго просто так…

— Ну почему любовь..? неужели нет ничего дороже? ну, например, жизнь,
— Ну… жизнь ничего не значит, любовь тебя оправдает…

Мне хочется сказать «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.

Тело мое было найдено в пять утра, при мне нашли папку с протоколом… на одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… а вся остальная страница была исписана ответом — и это было только одно слово… любовь.




Ох, моя любимая Рената Литвинова:heart:
Пусть вечно живут такие люди

серебряный демон
В последнее время стало очень скучно в реале, да и в сети тоже.:(
Не знаю чем себя развлекать. Временами рисую, временами пишу, иногда клепаю что-то неясное своими кривыми ручками. Единственное, что меня успокаивает - музыка. Земфира, Сплин, БИ-2, Mujuice.. Эти группы для меня, как для наркомана очередная доза. Эти группы звучат и в моих колонках, и в наушниках... Скоро они будут звучать в голове, не нуждаясь в подручных средствах. Жаль, что нет пока более лучшего способа успокоения.. Мне даже не с кем погулять в столь теплые деньки, печально.:depress2:

А что было раньше? Раньше каждый день кто-нибудь, да вытаскивал силой на улицу. А сейчас? Фиг дождешься.:depress:

@музыка: Gorillas – El Manana

@настроение: тоскливо-ноющее

серебряный демон
Со вчерашнего утра у меня очень крутое настроение, честное слово.
Пересмотрел любимые фильмы, настроение поднялось еще больше. Вечером посмеялся над смс с извинениями от того человека, который недавно послал меня нахуй. Выспался, первый день каникул вроде не зря провожу. Сейчас сижу качаю СИМС-3, подруга попросила. Да и мне особо нечем будет заниматься на каникулах.
Скоро весна... Наконец, надену плащ, легкий свитер и буду чувствовать ну явно свободнее, чем сейчас в тяжелом свитере и до жути толстой куртке. Надоела мне уже зима жутко. Хочу солнца, света и запах сирени на улице. Вчера вечером я видел своего отца. Ненавижу его. Он, заметив меня, даже не помахал рукой. Плевать, уебок он и есть уебок. Рассказывать всю историю про отца я не хочу, я просто хочу донести, что он полнейший уебок и моральный урод.

Так, отвлекаюсь. Мне больно выглядывать на улицу из окна, глаза болят. Все белое и лучи солнца иногда заползают в окно. Любуются комнатой, видимо. Хочу рисовать опять. Допишу пост и пойду расписывать последние листы, которые остались. Вчера приезжала подруга, у которой 22 дня назад умерла Мама... Вроде, с Настей всё в порядке, но выглядит она не очень. Заплаканная, грустная. Ну да, конечно, каким может еще быть человек, у которого умерла Мама? Я три раза почти терял Маму, но все эти 3 раза я ее спасал. Жуть... Вспоминать не хочется, насколько мне было плохо.

Чую, что летом я покрашу все свои белые пряди в ебовый цвет. Хочу выделяться. Пожалуй, это будет или ярко-ярко рыжий или бирюзовый. Да, я так думаю... Хочу на море. Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы меня в этом году одного отправили в Анапу. Я готов даже 2 дня волохаться в грязном, незнакомом мне поезде. Блять, пожалуйста. Пусть даже к родственникам... Всё равно, хочу туда. Много хороших воспоминаний у меня связано с этим прекрасным городом. Даже слишком много.

А еще возникает желание уехать прямо сейчас из дома в какую-нибудь пустую квартиру, взяв с собой кота и ноутбук... А может даже не ноут, а книги и гору бумаги, красок и карандашей. И запереться в этой квартире до весны, изрисовать всю бумагу, обои и вообще всё, что попадется под руку. Что-то во мне слишком разыгралось желание рисовать, видимо, прилив вдохновения. Надо пользоваться моментом и всё-таки свалить в другую комнату и рисовать-рисовать-рисовать! Нужно так же не забыть нарисовать тебе еще один рисуночек и отправить всё это прямиком в Оренбург. Чтоб у тебя всё время, когда ты будешь смотреть на эти жалкие листочки, поднималось настроение. Я становлюсь очень добрым к людям. Что-то я в них увидел. Улыбаюсь каждому... Даже Настя вчера заметила, что лицо у меня от счастья светится. Ну да, как же от таких событий я не буду светиться от счастья? Это очень радует. Даже Мама на меня по-другому смотрит, замечая, что у меня всё в порядке с настроением. Она же привыкла, что у меня всё время угрюмое лицо, опухшие глаза и жутко грустный голос. А тут уже три недели солнечной улыбки, веселого голоса и шуточек. Хоть бы меня больше ничего никогда не расстраивало, не вводило в мой организм меланхолию тройными дозами... Хоть бы мое лицо всегда светилось от счастья, как сейчас. Прошу тебя, Господи, сделай так.

Замечаю за собой некие аномалии, которые раньше во мне не проявлялись. Часто обращаюсь к Господу, будто верить в него стал. Бога нет, человек сам управляет своей жизнью.

– И мне жаль! – подтвердил неизвестный, сверкая глазом, и продолжал: – Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?

– Сам человек и управляет, – поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.

– Виноват, – мягко отозвался неизвестный, – для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, – тут неизвестный повернулся к Берлиозу, – вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... – тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, – да, саркома, – жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, – и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье – совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, – тут иностранец прищурился на Берлиоза, – пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет – поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? – и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком.


Даже суждения Воланда не сбивают меня с мысли о том, что Бога, как такового, не существует.

12:44 

Доступ к записи ограничен

серебряный демон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

серебряный демон
Мои глаза уже перестали что-либо видеть. Я устал смотреть на людей, которые окружают меня. Мне противно их общество. Каждый раз, когда я вижу социум - у меня возникает рвотный рефлекс. Мне страшно выходить на улицу, зная, что мои глаза улавливают каждый косяк в вашей душе, люди. Я могу провести анализ, лишь взглянув на человека. Меня это скоро сведет в гроб. Кто-то обязан заменить меня, иначе я отправлюсь на небо/под землю раньше срока. Кроме обычных порочных людей, в моем обществе есть и пара людей, которые только и знают, что заботиться о себе. Любовь к себе превыше всего. Видимо, это их девиз. Так и хочется произнести "Дай ты мне яду, сунь свои обещание себе же в задницу и проваливай из моей жизни." Мне страшно, мои мысли не слушаются меня, я думаю обо всем, что вижу. Убейте во мне эту способность. Я скучаю по тому беззвучию в моей голове, которое приводило меня в экстаз.

Нервы уже на пределе, дыхание замедлилось, глаза опять закрываются. Я впадаю в анабиоз. Да, именно в анабиоз. Тебе страшно, человек?
Я думаю, что кроме меня, здесь никому не страшно. Похуй на вас, ха-ха. Я схожу с ума? Падаю духом? Утрачиваю свою способность закрывать глаза на всю ту хуйню, что просиходит в моей душе и жизни? Меня напоили экстрактом мысли? Дали таблетку от помутнений и от молчания в голове? Нет, это не колокольный звон и не похоронный марш, это надоедливая трель соловья застряла у меня где-то в голове. Я разрываю голову на части, смеюсь над осознанием вечности. Пью чай с Умалишенностью и читаю сказки Судьбе.

Блять, я ,видимо, действительно сошел с ума. Я не могу дышать, видеть, слышать. Я чувствую, что становлюсь невидимым. Дух отходит от тела, плоть рвется на куски, раздается истошный крик, стены покрываются пылью. Всё стихает, терзания заканчиваются. Я иду в сторону кровати и ложусь, прикрыв лицо подушкой. Через несколько минут подушка становится багряно-красной. Вечность неудачно поиграла со мной, проткнула мой разум иглой, заставила умереть. Да пребудет же со мной Судьба и Умалишенность, пожалуйста. Умоляю, пусть вся эта неясность и необузданность моей жизни пройдет. Тень сменится светом, вместо ворон прилетят лебеди и кровь навсегда превратится в вино, которое будет опьянять меня до конца моего столетия.:hmm::hmm::hmm: